好的安全避風港與堡壘,能帶孩子從挫折中成長。教養書籍推薦《換個說話口氣,孩子就會聽》(3)

前面兩篇文章都在談照顧者如何扮演好一個安全堡壘的角色,但是,如果今天孩子遭遇到威脅的時候,又該怎麼辦呢?這時候,照顧者若能發揮好安全避風港的角色,將能陪伴孩子度過難關。

孩子會遭逢什麼威脅呢?一般我在談威脅的時候,不外乎是「餓了想喝奶」、「渴了想喝水」、「被雷聲嚇到」、「想要換尿布」等等的例子,這些例子,父母要照顧覺察孩子的需求(Available)、對孩子的需求敏感(Sensitive)、支持孩子的需求(Supportive),相對而言是比較容易的。

但有些威脅,對父母來說,要處理起來會比較困難,那就是孩子遭逢的威脅,是會造成父母困擾的威脅。同樣舉同一本書的第四章為例,這次我舉第四章裡面第四節的例子:孩子打翻湯了。

適時地引導,將能帶孩子從失敗中成長

在早餐的餐桌上,孩子不小心打翻湯了。在這樣的時候,照顧者多半會斥責孩子「怎麼這麼不小心!」、「你看看你又不好好坐好了!」這是很常見的情況,因為這時候,父母也陷入了困擾之中,而這個困擾,讓父母感到很生氣,一來可能是因為「跟孩子說過很多次,孩子還是犯一樣的錯誤。」二來可能是因為「父母本身要清潔也很困擾。」

但是如果站在孩子的角度來看,這確實是一個威脅,打翻湯,弄髒桌子、弄髒衣服,孩子是會感到不舒服的,孩子本身可能已經很慌張了,加上父母的斥責,孩子將變得更加不知所措。

其實父母的出發點也是很正常的,父母往往會想很多,認為這是餐桌禮儀,應該要遵守,孩子才會被別人喜愛;但父母斥責的方式,是沒有辦法敏感察覺到孩子需要被照顧、被安慰的需求,以及對孩子給予支持性的回應的。

那麼要怎麼做,才能同時扮演好安全避風港的角色,又讓孩子從錯誤中成長呢?

首先,照顧者可以試著先關心孩子的需求:「你有沒有受傷?有沒有被燙到?」這樣的話語,是將重心擺在孩子「是否有什麼需求需要被支持」這一點上面的,正是安全避風港重要的功能。

如果孩子沒事,那當然好,接下來父母就可以開始帶領孩子善後:「打翻湯沒關係,我們試著把它擦乾淨,我去拿一條抹布給你,我們來練習把湯擦乾淨。」其實這麼做,就是安全堡壘的功能──因為孩子的需求被關注到了,他們的依附危機已經被解除,所以接下來就是陪伴孩子探索世界的時間了。只是這次探索的目標是:「如何為自己善後。」

照顧者試著用「帶領孩子擦乾淨髒掉的桌子」的方式,帶孩子重回第一篇文章提到的三步驟:「認清現狀,接受事實」──認清孩子就是把桌子弄髒了的事實。「讓孩子自己設立目標」──詢問孩子,桌子髒掉了,該怎麼辦呢?是不是可以一起把它擦乾淨?「引導孩子思考『達標方法』」──要怎麼擦,才會乾淨呢?如果孩子不知道,可以試著做給孩子看,然後讓孩子也試著做看看。

當然,擦乾淨之後,可以再次重回這三個目標:「認清現狀,接受事實」──認清孩子就是會打翻湯,不可能一次就教會的事實。「讓孩子自己設立目標」──詢問孩子,打翻湯是不是很不舒服?讓孩子自己說出「我不想打翻湯了」這樣的目標。「引導孩子思考『達標方法』」──帶領孩子思考,怎麼樣比較不容易打翻湯呢?

如此一來,先關心孩子,讓他從威脅感中解除,便是一個好的安全避風港;帶領孩子善後,用循循善誘而非命令式的語氣,便是不放任也不掌控的安全堡壘。

作者  

貓心 Psydetective

台大心理系畢業。國北教心理與諮商所。
撰寫心理相關文章,期望能陪伴自己與讀者找回安全感。


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