用對的方法鼓勵孩子,教養書籍推薦《換個說話口氣,孩子就會聽》(2)

延續上一篇談論安全堡壘的篇章,這一篇要來談談,什麼樣的做法將成為不好的安全堡壘,讓孩子感覺到被掌控,甚至覺得都是自己的錯?

雖不至於造成情緒勒索,但父母過度的鼓勵會帶來反效果

在本書第四章的第二節,剛好談論相反的東西:「用錯方法鼓勵,帶來反效果。」

書中提到,當父母用「你一定做的到!」來對孩子說話時,其實是對孩子的一種情緒勒索。

我不是很贊同「情緒勒索」這個詞,因為這個詞彙本身的意義是:「藉由『你如果不做什麼/或做了什麼』,將會帶給你負面的情緒。」舉例來說,當你對孩子說:「如果你不聽我的話的話,就是壞孩子,長大以後沒人愛。」就是情緒上的勒索。

但情緒勒索這個詞,在父母用「你一定做的到!」、「你一定沒問題!」這些話,來和孩子對話的時候,我覺得是沒有構成「情緒勒索」的要件的。因為他並不是說:「要是你沒有做到的話,爸爸就不愛你了。」這樣帶有「用情緒綁架孩子行為」的意涵在裡面,因此,我覺得作者言之過重了。

但無論如何,要做好孩子的安全堡壘,一味的積極鼓勵,其實是沒有效的。因為在這些時候,孩子並不一定想完成父母所期待的目標,所以孩子心中可能會出現這樣的矛盾:「爸媽都說我可以,但我覺得我做不到,怎麼辦?」確實,這樣的矛盾是很常見的,因為對孩子來說,爸媽就是他們世界的中心,而當爸媽的要求和他們的願望牴觸的時候,孩子是沒有辦法好好地去貫徹目標,反而會質疑自己的。

在這樣的情況下,爸媽就沒有扮演好好的安全堡壘的角色。

但這並不是說,父母不該對孩子說:「你一定可以的。」而是要看狀況。如果孩子的心情是:「今天我要拚了!」而父母說:「加油,你一定可以的。」這絕對沒有問題。因此我要強調的是,「你一定可以的」這句話,得看孩子當時的內心世界而定。

強迫孩子嘗試新事物,將帶來孩子更大的不安感

學過心理學壓力理論的人都知道,過於簡單的挑戰將讓人感覺到無聊,過於困難的挑戰將使人倦怠,只有適度的壓力,才能激發最好的表現。

今天,有一個爸爸帶著孩子到打擊場,孩子連揮棒動作都還做不好,爸爸便要他把球給打出去,還在一旁不斷地說著:「加油,你一定做的到!」、「你看,這不是差一點了嗎?」就算孩子最後真的碰到球好了,孩子的內心一定也是充滿著疲倦感的:「為什麼爸爸要我做這麼難的事情?」孩子的心中充滿矛盾──一方面他感覺到極大的壓力,另一方面,他又不希望爸爸失望、希望能表現給爸爸看。

上一篇文章提過,一個好的安全堡壘,是不會過度放任,也不會過度掌控的。因此,爸爸的鼓勵在這個故事裡,似乎帶來了極大的掌控。

扮演好安全堡壘,讓孩子能夠享受過程

還記得嗎?在上一篇文章裡提到,要帶領孩子完成任務,首要目標是「認清現狀、接受事實」,接受孩子打不到的事實。到底為什麼要孩子打到球呢?有沒有可能只是爸爸的願望而已?如果是這樣,爸爸是不是可以試著認清說,孩子連揮棒都揮不好,怎麼可能打得到球?

第二步驟是「讓孩子自己設立目標」,雖然從這則故事裡,我看不太到孩子有想打棒球的慾望,單純只是跟爸爸到打擊場玩玩而已,但還是可以問孩子說,「你想不想試著打棒球?」

孩子可能會說「想」,那麼,在孩子說想之後,爸爸能不能試著跟孩子討論適度的目標?因為孩子可能根本不知道打棒球是什麼,當然也不會知道目標是什麼了。也許孩子會說:「我想打出全壘打!跟陳金鋒一樣!」但是,爸爸可以試著修正孩子的目標:「要打出全壘打,是不是要先有標準的揮棒姿勢呢?那我們先來練習標準的揮棒姿勢吧。」這就是上一篇提到的:引導孩子思考「達標方法」。

當然,這個目標太遠大了,不可能去一次打擊場就完成,所以孩子一定會感到很挫折,這時候,爸爸便可以適時帶領孩子調整目標:「看來打出全壘打很難呢,那麼我們先練習把棒子握短一點,試著打到球看看好不好?」讓孩子能夠設立更符合實際情形的目標。

所以說,「認清現狀,接受事實」、「讓孩子自己設立目標」、「引導孩子思考『達標方法』」這三者,有可能是會來回出現的。重點還是在如何接受孩子的現狀,然後在「設立目標→達標方法→無法達標→接受事實→設立新目標→調整達標方法→無法達標→接受事實」之間,不斷地循環,找出孩子當前可以做得到的事情。

如此一來,相信這樣的孩子應該很能享受調整與進步的過程,而不只是看到失敗的結果。

作者  

貓心 Psydetective

台大心理系畢業。國北教心理與諮商所。
撰寫心理相關文章,期望能陪伴自己與讀者找回安全感。


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