如何成為孩子的安全堡壘?教書籍推薦《換個說話口氣,孩子就會聽》(1)

在談論依附的時候,除了平常我談的「安全避風港」——在孩子遭遇威脅時,能夠陪在孩子身邊、敏感察覺到他的心情與需求、支持他的心情與需求——之外,能夠成為孩子的安全堡壘,也是很重要的。

安全堡壘的功能

安全堡壘是除了安全避風港之外,主要照顧者扮演的另一個重要角色,如果你能夠在孩子沒有遭逢威脅時,好好地陪伴在孩子身旁,既不放任,也不干涉,就是一個好的安全堡壘。

但是要做到既不放任,也不干涉,是一件很困難的事情。很多時候,我們會忍不住出手干涉孩子的目標,希望他能照著我們的目標前進,這是父母都會有的心情,那麼,要怎麼樣子做到不干涉呢?

在《換個說話口氣,孩子就會聽》裡面的其中一章,叫做「讓孩子當主角,父母只是幕後導演」,這句話,我覺得就是對不干涉與不放任,做出很好的詮釋。

父母扮演的是導演,而不是木偶的操控著,把大方向給孩子,就是「不干涉」,適時給出指導,就是「不放任」。

在這一章裡面有一節,談論的是「如何讓孩子主動積極?」在這一節裡面提到了一個跑馬拉松的例子,我覺得就把安全堡壘的角色詮釋的很好。

從書中的案例,來看何謂不放任也不干涉

書中的主角是一個每次跑馬拉松時,在30位參賽者中得到第7、第8名的人,每次都差一點點可以擠進前幾名,但總是做不到,他的媽媽覺得自己也不是想逼自己的兒子拿第一名,但就是希望兒子起碼要有努力向上的想法。

對於這一點,我覺得這個媽媽並沒有錯,我們本來就會對自己心中重要的人有所期待,這是再正常不過的事情了。

只是,媽媽採取的方式是,每次在比賽結束之後,失望的告訴兒子,你下次一定可以跑更快,下次加油好嗎,拼進前三名。

媽媽有期待,是很正常的,但是這樣的表達方式,似乎是沒辦法打進兒子的心裡的。企圖干涉小孩的意願,要嘛就是會讓孩子對父母反感,要嘛就是會讓孩子放棄自己思考自己想要什麼的能力。

那麼,該如何做到不干涉呢?這一節提出了三個步驟。

  • 步驟一:認清現狀,接受事實

確實,她的孩子就是沒有辦法跑到前三名,這是事實。如果這時候,你是這個孩子,你會想聽到什麼呢?也許「你剛剛這麼努力的跑,會不會很累?」會是孩子想聽到的話,試著揣測一下,這時候孩子會想聽到什麼話,或許是這位媽媽可以做的。

當然,每個孩子的天生氣質不同,也許有些孩子自己心裡就會想著「好可惜,差點就能進步了。」也不一定,如果是這樣的話,媽媽回應他「對耶,我也覺得好可惜。」或許就是適合這個孩子的話。

  • 步驟二:讓孩子自己設立目標

要成為孩子的安全堡壘,不干涉固然重要,不放任也是重要的,媽媽如果能適時詢問孩子「辛苦你了!如果再重新比一次,你會希望給自己什麼目標呢?」也許孩子會說「進步個兩名吧!」也許孩子會說「馬拉松無聊死了,我不想再比了啦!」

孩子的想法不一定能符合媽媽的想法,確實是很正常的事情,但是,如果目標是由父母訂定的,孩子恐怕就無法自動自發的努力了。

如果孩子想進步,那就可以進到下個步驟;如果孩子對這件事情沒興趣,那你強迫孩子想更努力,到底是孩子的願望,還是媽媽的願望呢?

如果孩子還希望進步兩名,那就兩名吧!這時候,就可以進入第三步驟。

  • 步驟三:引導孩子思考「達標方法」

「既然你想再進步兩名,那我們來思考看看要怎麼進步吧!」

孩子或許會說出自己的看法,你也可以提供你的看法,和孩子討論看看,例如:「我覺得跑前幾名的朋友們,好像跑步的時候手臂擺臂的幅度比較大耶!」重點是提出自己的看法,而非「你看看你跑步的時候,擺臂就是比別人小,你當然會輸啊!」這種指責性的話。

透過這樣的方式,陪伴孩子討論如何朝向自己的目標前進,正是一個有品質的「安全堡壘」發揮的功能——不放任也不干涉。

當然,這本書中沒有寫到這麼詳細,也沒有加上安全堡壘這樣學術的名詞,但我認為它在談論的,正是照顧者如何扮演好安全堡壘角色的方式。

作者  

貓心 Psydetective

台大心理系畢業。國北教心理與諮商所。
撰寫心理相關文章,期望能陪伴自己與讀者找回安全感。


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